*ﾟ¨ﾟﾟ✿八又三分之一天堂入口✿*ﾟ¨ﾟﾟ

天空之下，我们轻得像羽毛。

眼睛干涩，微红。一路拉着影子走回来，听见伤不起都无比感动。

戴眼镜的世界很热，有点不真实，周遭无奈地亮了起来。许久没有这样长久的透过凸透镜环视四周了，羞于与人对视，纰漏太多，索性尽量裂开嘴大笑，奋力引开旁人的注意力。

独自一个人幻觉幸福是可怕的。真的。

幻觉坐在那里，右手臂有个圆圆的胎记，欣欣然地告诉我：”孩子，要相信爱啊，相信它会所向披靡，相信它会披荆斩棘。会有一个人，爱你爱得昏天灰地，你爱他爱得洋洋洒洒的。你们会走下去，会笑会哭泣，但不会分离，你们会有家，家里会有软软的沙发，阳台洒满阳光，可以练瑜伽喝茶，有蓝色的橱柜，米色的浴缸，总是绽放的花。你们会有孩子，会叫你妈妈，叫他爸爸，有大眼睛，嫩皮肤，融化路人的笑窝。你们工作，生活，看书，旅行，时间和别人都不会分开你们。忽然有一天，就这么一下子老了，带着眼镜数着对方的皱纹，调侃着那年夏天带着阳光的笑靥和摇曳的裙裾，感叹着这辈子有你真好。孩子，你要相信爱呀。“

“好吧，我相信。信了20几年，不在乎再信下去。”我说。

... ... ... ...

”这位小姐，放映时间结束了，您，还要再看一遍么。“

“是的，请，谢谢。”

这条路，漫且崎岖。

总在寻觅，在每个拐角兴奋的走错。

20岁的时候，我就幻想当妈妈，领着我的小肉球在阳光下踱步。

几年后，一路狂奔，跑着跑着，便忘了奢望。他总有理由爱你，也总有理由不爱你。

爱，是一剂止痛散，只能缓解生活的苦楚，给与限时的飘飘欲仙。一旦划了大口子，还是要自己包，可劲儿的揉，蹲下来抱抱自己，擦擦眼泪说，没事儿，一会儿，一会儿就不疼了。

我还依旧是个路边的孩子，穿着新买的小红鞋，抱着小熊，腿上有些紫色的淤青，坐在道牙子边，等着他。

他笑呵呵地说，”hi，你在这，我爱你。“

”hi，我也爱你，那，你会爱我很久么？会爱我和我的小熊么？会爱我和小红玩皮筋摔倒的淤青么？你会么？“

”......."

我是个梦想家，喜欢写童话，我的手里有一只美丽的小花，我会跑过去拿给你看，可我的掌心有道疤，怎么办？没关系，我会用另一只手拿着花，小心翼翼的不吓到你。这，也许就是爱吧。

Hi，........

恭喜你，看到这封回信。

为了避免出现两种颜色的笔迹，我决定打打字。

咳咳，悄悄的，悄悄的，告诉你哟，I fancy you deeper and deeper。

为什么？我想想哈。

对，我说了这么这么这么多遍，但还是没办法，就是要重复。

我爱你的大长腿，爱你的小肉嘴，爱你的小胡子，爱你的小眼睛，爱你的大手，爱你讲故事的小声线（特别迷人。。）

喜欢黑暗中你闪烁着光芒的侧脸，静静地一转头，脉脉凝望着我，抿着小嘴，或亮出闪亮亮的小虎牙。

你知道吗？我就愿意这样看着你的侧脸，等你转头，然后瞬间让我的整张脸映在你眼里，不留一丝空隙，你全是我的，一点儿都不剩，谁都拿不走。

喜欢你让我吃饭的叮嘱，喜欢我们的老规矩，喜欢你跑了很远给我送来的玫瑰花，喜欢你认真说话的样子。

喜欢你略带古板的小脑袋，喜欢和你去逛商店，喜欢和你窝在家里或者电影院看电影，喜欢吃你做的饭。

喜欢和你去看孩子，喜欢和你斗嘴耍贫，喜欢你跳舞（嘻嘻嘻...），喜欢你看着我，而我也正看着你的模样。

喜欢被你思念着，喜欢无法挥去的思念你。

可你知道吗？我最最不喜欢你什么？我呀，最最不喜欢你一个人走，把一个大大的孤单的背影留给我，头也不回，向前走去，留我一个在原地发呆。

所以，不许一个人走，无论现实还是梦里。

你是我的，我不是说说而已。很多时候，你就是世界上的另一个我，比我沉稳些，细致些，有耐心，更内敛，像是我遗落在陌生人中的家里人，雨天一起打伞，夏天互相摇扇。只剩一个热腾腾的馒头了，我就偷出来，咱们钻到被子里一边捂着嘴笑一边抢着啃。

有些人，你和他在一起，不怕明天会死去，所以就更不怕一直慢慢走下去。我会变成你的这个人，彪悍的霸占着你（和豆馅儿还有非豆馅儿），喊破喉咙也是没用的。赖着你，想亲就抓过来亲，还把你的反抗无懈可击。呵呵。

我是个并不完美，胆小而又没有安全感的姑娘，有着许多的小缺点，但我也没有多么糟糕，还有些不大不小的闪光点。谢谢菩萨让我们相识（两位女菩萨），成为好基友（对，没看错，是基友），能插科打诨，亦可花前月下。hi，韩月辉，认识你很高兴，喜欢你这件事我做得得心应手。菩萨，这娃不错，麻烦打包。

安啦。mua...

早些年,我就接受了一定会是个快乐的凡人这个念头.小时候,父亲希望我能成为外交官,叱诧风云的那种.可我骨子里,只觉得自己是个浪荡文人的料,散漫,悠闲,敏于文字.好在父母过分宠溺,倒也活得潇洒安逸.性达观,善调笑.妹子有不少,多是些稚趣温和之辈.看来这冥冥中,我选对了命格,却选错了性别.

又是一场风花喜事.小姐妹出阁.纤细温顺的丫头嫁了个好看体贴的胖相公.记得刚和ex分手那时,她老公就说:豆豆啊,没事,在你没老公之前,我就是你的预备役,疼一个也是疼,捎带也对你好.当时特别感激.

记得小妹说过："我是双子座，喜欢追求新鲜感，所以做事情总是三分钟热度，做不长久，除了喜欢你这件事情，我一口气坚持了这么多年。"一晃这小鬼头也是个1米72的大姑娘了,不是那个在我身边提包撒娇,蹭巨无霸的小孩子了.小家伙中考加油,姐会美美地站在校门口等你,等你凯旋的消息.

零零星星地记录些对我好的人,让自己欢喜起来.床头堆了些书,电脑存了些电影,屋外坐了个妈妈,胸口有颗温和的心.其实,一切都很安好呀.只有小傻子才会悲伤,我是聪明的好姑娘.还有,那些埋头吃饭的人,ta会错过爱情的.所以,从明天起,看天吃饭,看地恋爱去啦.

       那天,你竟在我眼里飞翔,不疾不徐,带着湛蓝的光华.迎着阳光,我在指缝间望着你,四周弥散着白雪的气息,温婉的哈气遮盖着你左边的身体,你却毫不在意.我的眼泪呀,就把一切都冲花了.

       那时候的我们还小,很小很小.我穿着粉红的小袄,绣着小花的棉鞋,卷曲的短发,清疏的五官,执拗着跟在你的身旁.你不过是个调皮的小顽主,边搓着冻红的手指,边挑衅的说:"晴好,聊园那边有个鬼屋,里面都是些日本鬼子留下的东西,还养了吃人的老鹰.."说罢,你闪着眼睛,看着我,"你,敢去么?""我......"一时语噎.那时的我并不是个胆小的姑娘,上房翻墙,用小虫吓唬人中,总是有我,但鬼屋...我有点胆怯的看着他,把手揣在口袋里,踢着石子,不置可否..他恼了:"哼,胆小鬼!""......"他不耐烦的跺着脚,抽着鼻涕.

      "张小山!"程东东从远处跑来,呼哧呼哧地停在我们面前,"知道了么?小武和刘力跑去聊园那边了,然后好像进到那个鬼屋去了.""真的么?"我和你一起道.你的眼睛瞬间划过一道神采,直视着东东."后来呢?""这不还没出来呢..老久了...小豆子还在门口守着呢."东东的脸有点干,结了一层皴皮,衬得他的小眼睛格外明亮."我也要去,咱们走!"你二话不说,套上了藏蓝的手套就要出发."不行,不行,不能去..你别去.."我猛的拽住你,挡住了去路."晴好,你是胆小鬼,我张小山可不是!""不行,不是说有老鹰嘛?会咬人的,你妈会打你的.""就是去看看,谁说一定会有老鹰的.""还有鬼呢,也会吃人的,反正,不行,你不能去."我越拽越紧,你使劲的抽离了几次,我还硬是不放,你狠狠的把我一推,没回头的跑了.我一个人坐在雪地上,眼睛里的你就这样越飞越远,消失在砖红色的楼宇间了,再也没有回来.

       回家的路好长,我一路哭,一路走,风吹着脸,生疼生疼的.到了楼下,我怕你妈妈问我你的去向,便踟蹰地不敢前行,蹲在楼栋边的空地上画画,一片模糊中,我也不知道自己在画什么,就是描了好几个圆圈,一直描一直描..你可能回不来了.小小的我对自己说.我们不能一起去上幼儿园了,不能一起不睡觉玩游戏了,不能一起种小花了,不能一起练琴了,也许,我永远都看不见你了...想着想着,我渐渐哭出了声音,眼泪哗啦啦地落在雪地上,敲出了大大小小的坑.

        忽然,小豆子突然在我耳边大喊:"晴好在哭呢,哎呀,真没出息,噢~~~"我一惊,站起身来,擦着眼泪转头,你哈哈笑着,跑了过来:"胆子真小啊你."我拖着哭腔:"呜呜,你不是...呜..去鬼屋了...呜呜..么?..""咳,半路就碰到了小豆子他们,说就是个老房子,什么都没有了,我一听就回来了.你没告我妈吧?.."我用力的摇了摇头,哇的一声哭的更凶了,拽着你不放,"你没死真是太好了,真是太好了...太好了..."你呵呵笑着,"这怎么会死呢,以后不去了,不去了行吗?.."我完全忘记了你把我推倒在雪地上,忘记了你说我是胆小鬼,满心都是满满的感恩,你没死,真是太好了...

        就这样,你还是飞了回来,可能有点晚,但是,还好我不介意.

        (纪念一个丢失在成长路上的朋友,他可能是男也可能是女,可美可丑,但他就这样活生生的出现在了我的生命里,是我儿时最好的玩伴,以至于这个片段时隔20年依旧历历在目.无论你在哪里,张小山,晴好祝福你.)

数月,闲适.

读书10几本,观影6部.

闲敲棋子落灯花.

慕蓉大婚.

未曾想做个不以物喜,不以己悲的大牛,看着他们款款走来,还是想起了不少过往.

果然是长大了,泪水也没那么纷飞了,他们就是这么一双人,过着美妙而简单的小日子,举了案,齐着眉.

翻出老照片,我和照片上的那个傻姑娘分享着一样的颜,未曾更改,但神已不同.

触底不算坏事,至少以后的每一步都是上升.

P.S.:幸福,可能并不是跑错了位置,只是跑得慢了一些..

上海。秋

天气愈发干燥，整个城市浸润在甜腻的桂花香中。

坐在电脑前，大口大口的喝水，还是猝不及防的干渴。 

Sue的离开让我第一次感到了跳槽的真实性。

这个大眼睛的漂亮姑娘依依不舍的开始了新的生活。

留下了蠢蠢欲动的我们。（还好领导不会看我blog，thanks GOD…） 

十一回家，充满着归属感。

躺在床上，身边围绕着爱你的人，幸福到不真实。

他们会带着温柔的眼睛，说你真的漂亮可爱，

会心疼的对你说，你太瘦了，要多吃些。

会和你分享秘密，有的没的烦恼和快乐。

会聊天到忘了时间，舒服到不愿回来。

躺在家里的沙发上，油然而生了淡淡的委屈。

在外面的辛苦和孤独涌上来险些淹没了理智。

可是我还是回到了上海，继续那些未完成的事。 

当下断断续续的读着几本书。《浮生若梦》便是其中。

自古多是些慷慨激昂的悲歌，抑或是油滑事故的小说传世。

这种淡雅温和到没有斗志的故事能走到现在，自是作者的RP爆发了。

清代的古文浅显，接近于近代晦涩的白话文，可更缱绻清隽些。

故事大抵描述着他的亡妻，叙述着和亡妻的点滴小事，灵动而有趣。

赏月时的调侃，妻作男装同游太湖的乐事，赌书游乐的情景，多似活景，栩栩如生。

这样的书未曾有过高远的志向和跋扈的神态，就只是清清淡淡的叮咛着，世上有些美，泰然自若，气定神闲，徘徊在我们这样的凡夫俗子身边，未曾离开柴米油盐，闺房顽皮，却也穿插些书韵和点点落拓。 

我自视没有成为芸娘的潜质，只期能成为个气定神闲且命长的姑娘就可以了。 

我们年轻时谁没有爱上过个把人渣，或是在别人的生命里充当着人渣这一伟大的角色。最近我总是幻想些狗血的镜头，连自己都无可奈何。花说：你没有2过，就不会知道人家为什么会2。。。这不，我就奋不顾身的2了起来。

大半时间总是牵挂在不可能发生的事情上。（yeah for神经质的月亮星座双鱼）整个人的气场就无限的纠结和浮躁起来，应景了干燥的秋天。对于感情，我忠诚而懒惰，为什么到了这个时代却变成了一个优秀的缺点呢。于是，经常会躺在枕头上，用熨斗一遍一遍的把卷皱的气场熨平。愤怒的时候殴打方脸的兔子包小乔，或是没心没肺的看美剧。我上辈子一定欠了他好多水，要不然我为什么总为他哭，而阳光如我的妞，一年也掉不了几次眼泪的。于是我发自内心的祝福他：喝的所有diet coke都有糖，买的所有鞋子加脚，肉怎么甩都甩不掉。当然，球形也是一种身材。 

快活是一种自在，欣赏周遭的状态，不带好恶，而只是接受它本来的状态。敏感的人，多不快乐。 。。近几个月的愿望就是大家接受我的百合头，并且说我是美少年，而不是拉拉；留些时间给自己，仔细的保养，阅读运动，因为更出色的他需要一个更出色的我；把意大利语学好；体重稳定，塑身继续；把开始看的书看完，把该看的片子看了；练习摄影；学会发自内心的讨厌他。